sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Ladrão = Gerador de Empregos

 

DORGAS !

Mijei de rir vendo esse vídeo…

O cara diz que G-zuis não aprova as coisas que ele faz mas passa um pano ! –‘ kkkkkk e por aii vaii

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terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Ladrão Cara de Pau e o Bombadão Fedorento

 

Tantos bordões nesse video que fiquei até com proeguiça de escrever aqui kosaoksaokkosa !

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terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Rio Online

Não é só no morro do Alemão que a coisa ta feia…

Veja imagem abaixo no morro dos macacos o bicho tbm está pegando !

  macaco


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Como Sacanear Atendente de Call Center

Toca o telefone...

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Jair.
- Sr. Jair, aqui é da ***, estamos ligando para oferecer a promoção *** linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da ***, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10332.
- Você trabalha em que área, na ***?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na ***?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da ***. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a ***.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da ***, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Jair?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10332.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da ***, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!

SE ESSA MODA PEGAR ...

receptionist_monkey


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Transformação Sailor Moon




Pra ser sincero, acho que a ficou igualzinha !
Vocês concordam? Veja a imagem abaixo...



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segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Angulos da Foto

angulos

 

sakokosakosaoksaokas G-zuiiiis

Vi no: Geraligado


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Anjo da Guarda

 

São Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarcoooos!

:O


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quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Pai Tentando Convercer Filho a Virar Corinthiano

corinthians

· FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

· PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

· FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

· PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

· FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

· PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

· FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

· PAI: É filho, tá certo porra!!!

· FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

· PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

· FILHO: Sério Pai!? Quando?

· PAI: Em 2000.

· FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

· PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

· FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

· PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

· FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

· PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

· FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

Corinthians_0171 · PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

· FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

· PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

· FILHO: E na final ganhamos de quem?

· PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

· FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

· PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

· FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

· PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

· FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

· PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

· FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

corinthians (1)· PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!! 

· FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

· PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

· FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

· PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

· FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

· PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

· FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

· PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

· FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

· PAI: (APENAS SUSPIRA)

· FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

· PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

· FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande ( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

· PAI: ( um minuto de silêncio)

· FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

· PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

· FILHO: Pra que time torce aquele filho da ... do presidente Lula?

· PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

Cambio Corinthians rebaixado


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terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Tirinhas [5]

Quer CasarSenhor Pires

Geisy

haha

vi no: Comunzin.com


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Pra Você Que Achava Que Tudo Era Automático!

Saca só…

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A Primeira Vez de Geisy Arruda

Esse breve relato sobre a sua primeira vez… com certeza ira mudar sua vida… e muiiitooo ! haha

Geisy Arruda foi manchete dos principais jornais do Brasil e do mundo, após ser expulsa da faculdade em que frequentava o curso de turismo, por ter ido às aulas trajando um vestidinho provocante rosa e ter sido hostilizada por seus colegas nos corredores da instituição.
Depois de ser "agredida" na faculdade e ter a cena filmada e colocada na internet, a mais nova querida dos tabloides conquistou um corpo recauchutado, estampou a capa de diversas revistas, posou nua, virou empresária (lançou uma marca popular de vestidos cor-de-rosa curtos) e participou de um reality show.
Mas afinal, o que realmente aconteceu naquela noite de 22 de outubro de 2009, na universidade Uniban?
Em
"Geisy Arruda- Vestida para Causar" o jornalista Fabiano Rampazzo conta toda a versão do antes e depois dos acontecimentos na Uniban e revela detalhes da vida da garota pobre do Grande ABC.
Na obra, Geisy relata detalhes íntimos de sua vida, como o primeiro beijo, a sua paixão pelo filho de um pastor até a sua traumática primeira experiência sexual com um MC de rap e suas aventuras sexuais com diversos parceiros.
Sobre a perda da sua virgindade aos 13 anos, com um sujeito bem mais velho de 30 anos e usuário de drogas. Geisy conta detalhes: "Fomos até a casa. Quando chegamos lá, havia champanhe e vinho. Fui com uma saia preta curtinha e uma blusinha de zíper. Mas depois disso ele me esnobou, não olhava mais para minha cara. Aí, para me vingar transei com um amigo dele".
"Sexo pra mim é desafio, de você querer o que é difícil, e não o que é fácil. Ao todo acho que já peguei uns cinco policiais. Nunca transei com dois caras ao mesmo tempo, mas gostaria", dispara Geisy.
Espécie de guia para interessados em lidar com a fama instantânea, e virar uma "subcelebridade", a obra traça um retrato picante da loira do vestidinho rosa.
Leia trecho:

*

Edu Moraes/Record

A loira Geisy Arruda revela detalhes de todos os homens que já foi para a cama e admite seu fetiche por policiais

A loira Geisy Arruda revela detalhes de todos os homens que já foi para a cama e admite seu fetiche por policiais

*
Minha Primeira Vez…
Fomos até a casa. Quando chegamos lá tinha champagne e vinho. Ele tinha comprado algumas frutas, morango, uva e leite condensado também, porque ele sabia que eu gostava. Comecei a beber. Eu nunca tinha bebido antes na vida, mas como tinham falado pra mim que a primeira vez doía muito, fiquei com medo. Eu não sabia o que fazer estava com medo, nervosa, eu nunca tinha visto um homem nu.
No começo ele falou: "cara, não entra", acho que nem imaginou que eu fosse virgem. Ele sentiu muita dificuldade, e estava doendo muito, mas segurei firme. Quando ele acendeu a luz viu que tinha sangue: "Putz, eu te machuquei? Tá machucada? Falei que era virgem, ele surtou: "Por que você não me contou?". Respondi que queria fazer surpresa. Essa foi a primeira e última vez que transei com ele.
O trauma que tive desse episódio, não foi tanto por ter acontecido só dessa vez, mas porque depois disso ele me esnobou. Aquilo é um cachorro, um safado, um traste.
Fim da inocência
Pelo menos para me ensinar algumas coisas aquele traste serviu. Ele me deu várias dicas de sexo oral. Disse que era para fazer como se fosse um sorvete.
Ele também disse que uma mulher tem que ser cachorra na cama, tem que se impor. Que homem gosta de mulher de atitude, mulher quente. Mas depois do que passei com o Dênis, aos 13 anos, a minha postura mudou. Eu comecei a ver o sexo e os homens de outra forma.
Eu já cheguei a transar com um cara sem gostar dele e fingi muito. Já houve vez que eu rezei pro cara gozar e acabar logo. Também houve vários caras que brocharam. Acho que já transitei por quase tudo.

*

Quem curte, acompanha o “trabalho” dela, abaixo tem o link para a compra do livro dela.


"Geisy Arruda- Vestida para Causar"
Autor: Fabiano Rampazzo
Editora: Matrix
Páginas: 168
Quanto: R$ 19,90 (preço promocional, por tempo limitado)
Onde comprar: Pelo telefone 0800-140090 ou pelo site da
Livraria da Folha

Vi no: Bol.com.br


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segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Como Lavar Seu Carro

Aiii siim hein ! haha

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Carta do EX para a EX

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para
o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom
marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que
não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido
e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne
há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu
emprego
e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em
casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá
direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida
do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira

Beijos

Por isso que eu digo nunca cuspa no prato que você já comeu ! kosakoasok

Perdeu Prayboi

 


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sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Diário de Uma Gordinha

 

Meu Querido Diário:
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .
O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha
alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele
vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve.


Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica.
Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.


Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.


Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada.
Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti.
Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína


Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente,
eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje!
E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa.
Minha meta.
Não posso perder o foco.


Sexto dia de dieta:
Estou um caco.
Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro.


Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico.
Emagreci 250 gramas .
Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas !
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.


Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína
diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.


Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje.
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô
dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.
Acho que existe um complô.
Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu
pela janela.


Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen!
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.


Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha.
Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede
quando eu passo.


Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.
Ele rouba.


Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu.
Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação:Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.


Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.


Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen!
Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha
em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.
Comi um pedaço do Sr. Pão.
Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.


Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta.
Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce ........


Frase de Reflexão:
”Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os
pães e os pulsos.”

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quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Dra. Lucia Responde…


…as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !
Anonimo Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Dra. Lúcia Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!


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AnonimoOuvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Dra. LúciaDrª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

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AnonimoOuvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Dra. LúciaDrª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!


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AnonimoOuvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Dra. LúciaDrª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!


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AnonimoOuvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Dra. LúciaDrª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!


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quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Por Causa de R$ 1,00…

sei-la

Estou com R$ 0,10 centavos no bolso, agora to em dúvida se compro uma bala ou não :s


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O Que Aprendi Com a Globo Nesses Últimos Dias

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Gostei da versão do BOPE para a música da Xuxa… será que essa música já tem versão remix ?  

 


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terça-feira, 30 de novembro de 2010

Escalação do Corinthians para o Jogo de Domingo

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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu riii

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Por Onde Anda ? [1]

Hoje, começa uma nova série de posts intulada “Por Onde Anda?”.

Todos temos curiosidade de saber por onde aquelas(es) atrizes(o), cantoras (es), etc… que marcaram nossa infância ou adolescência. Ontem me veio na lembrança, dois personagens que me faziam dar muitas gargalhas quando assistia os primeiros POWER RANGERS, são eles BULK e SKULL, quem é que não se lembra desses dois figurões que roubavam a cena nos episódios de power rangers por várias temporadas. Então vamos lá…

Paul Schrier (Bulk) 

Paul L. Schrier II, nascido em 01 de junho de 1970 (40 anos).

Mais conhecido como Bulk, personagem onde interpretou por sete temporadas de 1993-1999 na série Power Rangers.

Na série de Power Ranger, participou de: Power Rangers Mighty Morphin, Power Rangers Zeo, Power Rangers Turbo, Power Rangers in Space e por fim Power Rangers Lost Galaxy.

 E que fim levou… ? 

Após o fim de sua participação em Pawer Rangers, Schrier se envolveu em diversos projetos: trabalhou como dublador nos animes Daigunder, Eagle Riders e Teknoman.

Paul também atuou como diretor de 16 episódios do desenho da Hello Kitty e de um curta metragem chamado “An Easy Thing”, ele também trabalhou na história em quadrinho “The Red Star”.

 

 

Jason Narvy (Skull)

Jason A. Narvy, nascido em 27 de março de 1974, ficou conhecido por interpretar por longos anos o personagem EUGENE “SKULL” SKULLOVITCH na série Power Rangers desde Power Rangers Mighty Morphine a Power Rangers Lost Galaxy, e assim como Paul estrelou dois filmes baseados na série. 

 

E que fim levou… ? 

  Depois de sair da série, ele deixou Los Angeles para prosseguir seus estudos. Ele recebeu um Bacharel em Artes Liberais licenciatura em Inglês de Franklin and Marshall College em Lancaster, Pensilvânia, um Mestre de cartas no Renascimento Literatura no desempenho de Mary Baldwin College e da American Shakespeare Center em Staunton, Virgínia. Ele participou da Companhia de Teatro Jovem Acampamento na ASC como diretor e Master Class Fight instrutor em 2004. Recentemente, ele se formou na Universidade da Califórnia em Santa Barbara com um Ph. D. em Artes Dramáticas. Resumindo… quem diria hein, com aquela cara de louco que ele tinha virar Ph. D., como diria Chapolin Colorado: “Quem ve cara, não… esqueci o resto :S sakosako

 

Deu saudade de ver essa grande dupla em ação alegrando nossas manhãs…

    

  

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